Esta página é uma continuação para os termos e conceitos básicos de BDSM
Esta página cobre especificamente os seguintes tópicos :
Palavras como "dor", "sádico", e "masoquista" soam como um aviso para muitos iniciantes quando se fala em BDSM. As pessoas vêem estas palavras e imediatamente pensam em situações abusivas, não consensuais. Lembre-se, entretanto: BDSM se refere a atividades consensuais. Isto não significa que ninguém que faça BDSM abusivo ou sempre é abusado, mas simplesmente, que para uma grande parte das pessoas, S&M é divertido, prazeroso e recompensador. A diferença entre abuso e atividade consensual é uma área de constante preocupação em BDSM, se você está considerando sua própria situação, do parceiro, ou de completos estranhos sobre quem não se tem nenhum controle. O que atrai os indivíduos para o BDSM varia de pessoa para pessoa. Muitas pessoas sonham com isto desde a infância e apenas descobrem que é possível encontrar parceiros com os mesmos sentimentos muito tarde na vida. Outros
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encontram por acaso quando adultos, ouvindo falar disto de um amigo ou pela rede (internet) ou mídia (mesmo que ainda timidamente). Muitos submissos e bottoms tem posições responsáveis em sua vida cotidiana e acham que o contraste de ser capaz de relaxar em vez de fazer todo o trabalho muito atraente. Muitos doms e tops são afetados por sentimentos de não protetores que nutrem e misturam com qualquer sentimento de poder ou sadismo que eles experimentam com os seus parceiros. Quase universalmente, a realidade de que pessoas experimentam não são como as representações simplistas de BDSM.
É uma questão em aberto que as pessoas que são levadas para BDSM têm, em média, histórias muito freqüentes de uma infância traumática ou experiências de vida de pessoas que não têm nenhum interesse em BDSM. Não parece haver qualquer evidência direta que sugira isto, embora a pergunta ocorra a quase todo o mundo que deseje saber sobre o assunto.
A evidência estatística que a atração para o BDSM é um problema ou está associado com dificuldades em sua vida cotidiana é inconclusivo. Consequentemente, por muitos anos, os psicólogos não classificaram o BDSM como sendo por si só um comportamento aberrante. (Para mais informações, veja a edição atual do Manual Diagnóstico e Estatístico de Desordens Mentais: DSM-IV.)
Se você está insatisfeito com seu terapeuta, médico, você deveria procurar um profissional mais amigável.
Há certamente o caso de pessoas que fazem BDSM porque foram abusados ou foram estuprados. Se a incidência de tais histórias é maior entre esses que fazem BDSM ou na população de baunilha esse fato é desconhecido. Entender isto é complicado por dois fatores.
Primeiro, os psicólogos tem como sua amostra principal pessoas que estão preocupados o bastante para pedir ajuda. Esta amostra, por sua natureza, é formada por pessoas que foram sujeitadas a histórias de abusos não consensuais. Infelizmente, essas atividades abusivas são semelhantes a atividades consensuais praticados pelo BDSM moderno. É fácil se esquecer o que é feito sem consentimento e sem amor ou sem preocupação, não podem ter nenhuma semelhança com o que é feito consensualmente, particularmente essas atividades parecem iguais a um estranho ao relacionamento.
Uma segunda complicação importante em se comparar estatísticas preparadas por esses psicólogos com a experiência atual de BDSM, é que quem pratica freqüentemente BDSM são ou gradualmente se tornam que abertos e francos sobre suas histórias. Praticar com um parceiro sem permitir uma troca de histórias pode se arriscar a tropeçar em uma lembrança assustadora no meio de uma cena. Quer dizer, as pessoas que fazem BDSM tem um incentivo para serem mais francas que as pessoas que fazem sexo baunilha. Assim, estudos que comparam BDSM com atividades baunilha poderiam ser influenciados pelo fato que as pessoas que fazem BDSM são mais prováveis de informar livremente qualquer história abusiva com eles que os baunilhas.
A primeira regra apontada para a segurança emocional é : Quando chegar em você, faça somente o que desejar fazer. Se dor não é para você, não faça ! Se submissão não é para você, não faça ! Se mandar ou dominar não é para você, não faça ! O mesmo vale para todos os aspectos do BDSM, inclusive escravidão, humilhação, suspensão, jogo elétrico, e tudo mais.... Se você não gosta disto, então não faça. É muito simples. O que você faz é sua responsabilidade. Se seu parceiro quer que você faça algo e você não pode, é sua responsabilidade falar honestamente prá você mesmo. Você não está pronto para jogar, muito menos para se preocupar com os outros, se você não tem a segurança para avaliar e fixar seus próprios padrões. E sim, a vida é complicada, não é preto no branco e não é sempre trivial. Mas é sua tarefa ter a responsabilidade final sobre você.
O contrário desta observação é ter um pouco de fé, e acreditar que as pessoas que você escolheu para praticar BDSM também sejam adultos e responsáveis, até mesmo se eles diferem de formas surpreendentes para você ! Você ficará surpreso ao descobrir que as pessoas que praticam BDSM lutam com tal questão todo o tempo. O tabu religioso, social, familiar, e de amizades que associam BDSM com abuso são tão penetrantes e quase ninguém faz BDSM sem desejar saber eventualmente de algum forma sobre as possíveis conseqüências negativas ou motivações por trás do que eles estão fazendo. É saudável desejar saber.
Não há nenhuma resposta uniforme de como se portar em situações onde você está inseguro e se a outra parte sabe a distinção entre abuso e consentimento. Você apenas faz o melhor que você pode para se manter entre o respeito e a preocupação.
Técnica segura, Sexo Seguro, SSC, e Mais
BDSM é arriscado. Pode ser emocionalmente arriscado, fisicamente arriscado, ou ambos. As principais perguntas são: quanto risco você deseja correr, e que tipos de riscos quer você pessoalmente está apto a aceitar ?
Isto é apenas um pouco do que há para se aprender em termos de segurança. Por mais que você
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aprenda, muitas vezes você fica embaraçado com o pouco conhecimento na primeira vez em que que você experimenta algo. Você sabe amarrar os pulsos de alguém sem causar compressão imprópria nos nervos?
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Você sabe onde é seguro bater em alguém com um flogger? Você sabia que jogo de eletricidade só é recomendado abaixo a cintura, e por que? Você sabe o que fazer se alguém desfalece? Você sabe limpar e cuidar e fazer uma bandagem de um sangramento que começou acidentalmente quando você raspou uma verruga com suas unhas?
Tops freqüentemente praticam habilidades novas em si mesmos antes de experimentar no
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parceiro. Também é comum para tops pedir para um jogador experiente que lhe mostre técnicas de primeiros socorros.
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Um interessante e introdutório método de aprendizagem é descrito na página de David na sua visita em uma casa de dominação/submissão profissional.
Tops às vezes assumem muita responsabilidade com respeito as vidas emocionais dos bottons. Enquanto a maioria dos tops não querem se ocupar com terapia que podem ser melhor aplicados por conselheiros e psicólogos qualificados, tops e bottoms são normalmente preocupados com parceiros que não estão vivendo em um vazio quando eles interagem. Na maioria das relações, baunilha e/ou BDSM, os parceiros cuidam um do outro e ajudam um ao outro se é encontrado algum trauma emocional. As cenas podem ser muito intensas, e às vezes pode tocar o bottom (ou o top!) em pontos emocionais. Os jogadores experientes sabem que eles podem encontrar surpresas ou recuperações duradouras em cenas extremas; e bottoms e tops precisam entender que BDSM não só acarreta riscos físicos, mas também riscos emocionais. Você não deveria jogar se não entender os riscos que está correndo, físico e emocional. Para mais discussões sobre assuntos emocionais complexos em BDSM, veja Parte 3 e Parte 4. O livro The Topping Book, tem algumas discussões excelentes sobre cuidados e assuntos emocionais.
Sexo seguro e troca fluidos corpóreos é outra área de preocupação e aprendizagem em BDSM, até mesmo entre parceiros monógamos.
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Algumas atividades de BDSM diferente do sexo penetrativo também envolvem exposições fluidos corpóreos; e muitas atividades de BDSM envolvem o risco de acidentalmente derramar sangue. Precauções padrão contra doenças sexualmente transmitidas (hepatites, HIV, herpes, verrugas genitais, etc.), como preservativos e o top vestir luvas de látex e aprender sobre os riscos dos fluidos corpóreos como também o básico sobre primeiros socorro, é comum em BDSM.
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Cortes e piercings envolvem com o fluxo de sangue diretamente, assim não só os tops devem usar luvas, mas as áreas a serem trabalhadas deveram ser desinfetadas primeiro com um antibiótico (Betadine é o mais comumente usado) e limpo com álcool. Sexo anal, fistings (vaginal e anal), e penetração com brinquedos, todos os que são comumente usados como item penetrante (pênis, vibrador, plug, punho, dedos, etc.), são cobertos em látex.
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Algumas pessoas usam protetores dentais para sexo oral como cunnilingus. Se você quer aprender mais sobre opções de Sexo Seguro, a Sociedade para Sexualidade Humana tem um relatório excelente, completo, com recomendações. Uma avaliação dos procedimentos de segurança recomendados para limpar feridas e brinquedos expostos a fluidos corpóreos pode ser encontrado na seção Limpar e Desinfetar.
Estar sob a influência de álcool enquanto está jogando -- até mesmo uma pequena taça de vinho -- é visto amplamente como uma prática insegura. Álcool reduz a velocidade do tempo de reação e entorpece sensibilidade para dor. A maioria dos tops se orgulha da capacidade que eles tem de parar ou redirecionar o lançamento de um chicote ou flogger em alguns centímetros se uma palavra de segurança foi dita no meio do golpe. (Nós falaremos mais sobre Palavra de Segurança abaixo; é apenas uma palavra código acordada que o bottom pode invocar para parar a ação em uma emergência.) Um bottom que tenha bebido poderia não reconhecer ou reagir com rapidez para indicar ao top que a dor não é uma "boa dor". Beber e jogar são vistos comumente como perigoso e uma regra comum entre os praticantes (parceiros que deixam jogar; veja na Parte 5) é "Nenhum Álcool". A maioria das drogas entram em uma categoria semelhante (entretanto algumas drogas têm histórias de serem usados durante o jogo), e é bom não misturar com jogo se segurança é um das principais preocupações.
Um refrão comum em BDSM é que atividades de BDSM deveriam estar Seguras, Sadias, e Consensuais (ou SSC). Enquanto isto faz uma frase cativante, os dois primeiros conceitos são surpreendentemente escorregadios para se definir. Cruzar a rua todo dia não é 100% seguro, e você está se enganando se pretende que BDSM seja altamente seguro quando de fato, BDSM é muito mais arriscado. O conceito relevante aqui é que as metas dos parceiros podem minimizar para levar a ter nenhum risco ou que podem ser evitados facilmente.
Semelhantemente, "sadio" simplesmente não é um termo que pode ser definido objetivamente.
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Não importa o que você deseja fazer, alguém já fez isto antes de você e tem algo a aprender com a experiência. Há uma declaração em BDSM, chamado a Lei de Ugol : A resposta para a pergunta " Eu sou o único que faz X ?" a resposta sempre vai ser "Não". Não importa o que você fez, queira fazer, ou pensa fazer, você não está só. Por que também não aprende com a experiência dos outros ? Há as pessoas que vão além de limites onde você sonha; e freqüentemente eles são encantados para compartilhar experiências. Recursos hoje em dia estão disponíveis em livros, por links na internet, e através de grupos educacionais/social em sua comunidade local.
É Seguro Conhecer um Parceiro Novo?
Qualquer hora que você conhecer um novo parceiro, seja baunilha ou BDSM, é de bom senso fazer em um local público, como um restaurante ou centro comercial. Com o advento da Internet como um modo de marcar encontros com pessoas que não são conhecidas nem no trabalho ou através de um amigo, esta precaução ficou mais crítica. Outra precaução famosa e recomendada para se marcar encontros com estranhos é deixar que um amigo saiba que você está conhecendo alguém novo, e combinar com seu amigo que se você não o chamar por um certo tempo, seu amigo fará tudo o que for necessário para encontrá-lo e isso inclui chamar a polícia.
Atividades de BDSM potencialmente vão além do sexo baunilha e cuidados e precauções adicionais de segurança se fazem necessárias. Um costume adicional comum em BDSM é tops experimentados oferecerem referências. Este costume é tão surpreendente a novatos que leva algum tempo para se acostumar. Um comportamento social usual não inclui ir a um parceiro anterior ou atual do amante de baunilha para perguntar se aquela pessoa é segura.
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Mas em BDSM, é comum perguntar a um top ou dom por referências. De fato, se você está falando a um top ou dom que não ofereçam ou até mesmo recusam a deixar que fale com qualquer parceiro anterior ou atual, deveria soar um alarme. Pense nisto: você quer ir para um quarto de hotel com alguém que vai lhe amarrar sem ter algum tipo de referência?
Forçar ou induzir um parceiro a fazer uma atividade não desejada ou situação de relação é vista por pessoas que fazem BDSM como "Não Ok" -- quer dizer, potencialmente abusivo, pouco ético, ou indesejável. Algumas ferramentas e costumes comuns para se evitar de entrar em uma situação indesejável que discutiremos são:
Comunicação
"Comunicação, comunicação, comunicação ". Você ouvirá isto inúmeras vezes quando buscar saber mais sobre BDSM. Comunicação acontece antes, durante, e depois de cenas; acontece como parte de toda a relação entre os parceiros.
A magnitude da comunicação entre pessoas que são praticam o BDSM freqüentemente surpreende os novatos. Compartilhando as fantasias não os arruina, mas freqüentemente une os parceiros mais intimamente e traz cenas mais poderosas que qualquer parceiro sonhou. Comunicação sobre o que a pessoa fantasia, se ou não os parceiros na verdade querem fazer isto, pode ser o começo de um jogo criativo, excitante, intrigante e novas perspicácias. Para algumas idéias excelentes de como começar a se comunicar com seu parceiro sobre fantasias e idéias de BDSM, confira o livro amplamente lido,
Magia Sensual, por Pat Califia.
Comunicação não para durante as cenas -- bottoms e tops podem falar um com o outro no meio da cena. Tops também ficam bastante especialistas a ler o idioma de corpo do bottom. A comunicação continua depois das cenas e em todo aspecto da relação dos parceiros.
Cuidados posteriores
Comunicação depois de cenas é parte do que é chamado cuidados posteriores. Cuidados posteriores é um tempo quando os parceiros se abraçam, descompressam, e eventualmente falam sobre as partes boas e ruins da cena. A importância da qualidade dos cuidados posteriores não pode ser acentuada o bastante. A maioria das pessoas faz cuidados posteriores naturalmente, com ambos os parceiros que desfrutando isto como parte de toda a experiência de BDSM.
Cuidados posteriores imediatos consistem tipicamente em meia hora ou um abraçar quieto, no qual os parceiros dormem ou podem se sentir vivos novamente. O top tem certeza o bottom está confortável, quente, e tem um pouco de água disponível para beber durante este tempo. Às vezes cuidados posteriores é o tempo para uma interação sexual -- a própria cena pode ter sido um tipo de foreplay. Freqüentemente os parceiros se sentem como se estivessem flutuando juntos, e gostam de prolongar esse sentimento. Há comumente sentimentos de proteção, preocupação, agradecimento, e compreensão mútua e profunda compartilhado pelos parceiros.
Bons cuidados posteriores não terminam com o relaxamento imediato que se segue a uma cena. Em minha experiência, normalmente os tops retornam para um estado completamente alerta antes dos bottoms. Se o bottoms precisa de qualquer curativo ou um lanche, os cuidados são levados prontamente. Os parceiros normalmente começam a falar sobre a cena depois de um tempo. É uma boa idéia para o top seguir o bottom conduzindo e começando esta discussão. Enquanto alguém está flutuando em sereno êxtase não é o melhor momento para o top começar perguntando, "E aí, como foi ? Você gostou quando eu lhe disse que contasse para trás enquanto eu estava o açoitando no final da cena "? Alguns bottoms aceitam melhor se esses tipos de perguntas fossem feitas com o atraso de alguns dias.
Até mesmo quando bottoms aparecem estar completamente recuperados, eles ainda freqüentemente precisam de mais cuidados posteriores, é até mesmo o top uma hora depois perguntar como eles se sentindo. É freqüentemente difícil para um bottom pedir ainda mais cuidados depois que o top trabalhou duro na cena e continuou depois sendo protetor e atento. Por outro lado, tops também têm desejos. Não é incomum para tops sentir um pouco de inquietude ou desejar caminhar ao redor dos parceiros. E sufocar o bottom com atenção solícita também podem ser contra-producente.
Cuidados posteriores contínuos consistem tipicamente nos parceiros continuarem falando periodicamente sobre qualquer cena que foi difícil.
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Outras vezes os parceiros voltam ocasionalmente a discutir a cena durante semanas ou meses. Perguntas importantes para os parceiros discutirem são: se a cena foi efetiva,
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se foi muito longa, e que elementos poderiam ser mudados, ou o que poderiam ser explorados mais, ou que poderiam ser melhorados da próxima vez. Às vezes bottoms gostam de escrever as suas cenas criativamente. Às vezes tops também o fazem.
Palavra de segurança
Um das ferramentas mais comuns de comunicação dentro de uma cena é chamada palavra de segurança. Uma palavra de segurança é qualquer palavra, frase, ou ação que o bottom (ou às vezes o top) pode proferir ou fazer que faz tudo que está entrando em cena parar ou pausar. Você pode pensar nisto como uma forma mais adulta de chamar " Tio !" Palavra de segurança é um mecanismo cortês para o bottom parar ou interromper uma cena sem dar para o top uma ordem direta e sem ter que dar uma explicação enfadonha em um momento quando as palavras podem não sair facilmente. O acordo de palavra de segurança é levado tão a serio que se um top ignorar ou não cumprir a palavra de segurança é considerado um ato odioso e pouco ético, equivalente a um estupro.
Que palavras de segurança você pode usar e o que elas querem dizer cabe aos parceiros decidir. Palavras de segurança comum incluem uma única palavra "Socorro", "Clemência" e também um par "vermelho" (significando "pare agora completamente a cena !") e "amarelo" (significando "o que você está fazendo não é tão bom e você provavelmente deveria trocar a atividade por outra a menos que você queira que eu diga `Vermelho' daqui a pouco"). Se o bottom não pode falar durante a cena (digo, porque o bottom pode estar amordaçado), um mecanismo de Palavra de segurança comum é o top dar para o bottom sino de brinquedo ou bola que o bottom pode derrubar se houver algum problema. Um Palavra de segurança para uma cena que envolve luta pode ser dois ou três tapas no chão, semelhante ao usado em lutas de artes marciais. Às vezes pessoas também usam " Palavras de segurança invertidas" : por exemplo, o top põe um dedo na mão do bottom e termina a cena se o bottom não aperta o dedo prontamente.
A palavra " Não !" também é usado por alguns como um Palavra de segurança; mas outros achariam usando a palavra " Não " ser contra produtivo, quando na realidade o bottom realmente que dizer é " Sim, sim !" Não é incomum para um top pausar e perguntar um bottom que diz " Não "! convincentemente se isso fosse uma Palavra de segurança.
Palavras de segurança somente são uma forma de taquigrafia de comunicação. Elas aumentam mas não substituem a totalmente a conversa. Tops não são telepatas, e pode ser útil para o top saber rapidamente se algo inesperado aconteceu de repente com o bottom. Muitos tops acham eles podem correr mais riscos e passar mais depressa para um jogo mais excitante com um parceiro novo, quando eles estão confiantes que o bottom vai usar a palavra de segurança se uma emergência inesperada surgir. Nesse sentido, a palavra de segurança é às vezes uma ferramenta de aprendizagem entre parceiros e permite que se descubra o ponto certo onde trabalhar em vez detalhar em discussões anteriores. Como os parceiros conseguem saber melhor um do outro, o top aprende quais atividades ou intensidades resultam em palavras de segurança e os evitam. Em troca, o bottom aprende confiar que o top valoriza e respeita as preocupações físicas e emocionais do bottom.
Porém, há várias controvérsias que cercam o uso de palavras de segurança em BDSM, a principal reivindicação, veemente ocasional é que deixando o bottom com uma palavra de segurança, significa deixar o bottom controlar a cena. Obviamente, a habilidade para parar a cena ou impor no top para se checar não é um controle completo. É controle em cima de só um aspecto do jogo, pretendido só para ser usado em uma emergência. Mesmo assim, se esse tipo de controle faz o jogo menos agradável para você então, palavras de segurança podem não ser o tipo certo de ferramenta ideal para você.
Porém, uma advertência importante para se considerar quando falar a um parceiro previdente é que um top que insiste que um bottom nunca pode usar palavra de segurança poderia ser uma escolha ruim para um bottom novato. BDSM é uma atividade arriscada, e um top que corteja um bottom e então se recusa a permitir para o bottom de qualquer modo, não importa como miserável o bottom seja durante a experiência, pode estar forçando o bottom em uma situação de não consensual. Muitos tops jogam seguramente e bem sem palavras de segurança; mas se um top ou dom insiste em nenhuma palavra de segurança, é sensato ser extremamente cauteloso.
Às vezes bottoms ou submissos não podem simplesmente usar eles mesmo palavras de segurança. Os mais pertubadores eventos são quando o bottom entra em estados chamado retrospectivo (recordações muito realistas súbitas de experiências de vida muito traumáticas, como estupro, incesto, ou assaltos), ou partindo (estados que estão tão distantes e carentes que o bottom não responde ao top e parece estar em outro mundo). Nem todos os retrospectos ou períodos de ida são experiências infelizes para os bottoms -- alguns bottoms apontam para tais ocorrências que gostariam que tivessem acontecido. Porém, circunstâncias indesejáveis acontecem, e desde que o bottom não pode sinalizar o problema, a responsabilidade cai freqüentemente no top. Tops aprendem a ir lentamente quando estão com um parceiro novo para que o bottom não seja levado para um estado que é ruim e de qual o bottom não usa palavras de segurança ou outro sinal que coisas foram muito longe.
Provavelmente a razão mais comum que os bottoms e submissos vacilam em utilizar uma palavra de segurança é medo de desapontar o top chamando para uma parada súbita a alguma atividade. Este medo é particularmente comum para os bottoms novatos. Muitos tops têm assim cuidado para reassegurar a seus bottoms que eles querem que o bottom deixe que saibam se há um problema sério. Se o bottom faz uso da palavra de segurança, o top deveria investigar certamente depois por que o palavra de segurança aconteceu. Mas também, é importante para o top evitar desencorajar a palavra de segurança mostrando desgosto ou decepção que a atividade ou cena foi reduzida. Desencorajar o uso da palavra de segurança é dobrar o risco do consentimento e arriscar danificar a confiança preciosa do bottom. Quer dizer, palavra de seguranças geralmente quer dizer "sem-faltas".
Algumas pessoas podem não usar a palavra de segurança porque eles estão se desafiando para ver o que eles podem suportar. Obviamente isto é muito arriscado. Tops responsáveis que normalmente suspeitam disto trabalham para avaliar as metas do bottom e motivos, e fala francamente com o bottom de forma que ambos os parceiros entendam as suas responsabilidades se dano emocional ou físico deveria acontecer como resultado. Este tipo de jogo às vezes acontece consensualmente, com ambas as partes concordando com os riscos para ver onde coisas vão. Às vezes a meta de tal jogo é levar o bottom para o ponto onde o bottom faz uso da palavra de segurança. Tops experimentados podem de fato freqüentemente achar modos para levar alguém que máximo com relativa segurança, mas fazendo assim sem que ambos os parceiros entendam os riscos é desaconselhado. Para saber mais de como levar um bottom ao limite, veja a próxima seção em Negociações e Limites, e Parte 3.
Negociações e Limites
Pessoas que praticam freqüentemente BDSM se ocupam com negociações prévias e contínuas. "Negociação" aqui não significa pechinchar sobre detalhes do que uma pessoa vai e não fazer, mas ao contrário é um termo que cobre toda a maneira de discussão sobre o que cada parceiro desfruta ativamente, tolerará, e absolutamente não tolerará.
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Atividades que são fora-limites são comumente perguntadas pelo top ou são oferecidas pelo bottom antes de jogar. Para um top violar os limites declarados de um bottom intencionalmente ou limites não consensuais e pouco ético.
Limites podem ser qualquer coisa que uma pessoa desejar. Um limite surpreendentemente comum é " Sem cócegas !" Outros limites comuns incluem "Sem marcas de sangue", "Nenhum dano permanente", "Nunca me vende", "Nunca me amarre", "Nenhum sexo oral sem um preservativo", "Nenhuma humilhação", "Nenhum sexo com qualquer um não de meu gênero preferido", etc. Limites podem ser tão arbitrários quanto você desejar. Tops também têm limites e freqüentemente os declaram durante negociações! Choque de expectativas não é divertido para ninguém.
Às vezes há mudança de limites quando os parceiros conseguem conhecer um ao outro. Ocasionalmente, o bottom oferece remover um limite simplesmente. Outras vezes o top, com o consentimento do bottom, leva a um limite aproximando, ameaçando, ou convencendo a aceitar isto em uma cena, apenas por um momento. Levar a um limite ou jogar perto de um limite são chamados jogo de extremidade.
Jogo de extremidade não é a mesma coisa que jogo pesado. O termo "jogo pesado" geralmente se refere a jogar com o que é considerado relativamente arriscado por jogadores experientes. Embora o que constitui jogo pesado varia de comunidade a comunidade, muitas pessoas experientes em BDSM gostam de classificar o jogo de sangue como um exemplo de jogo pesado, fazer cócegas, ou chicotadas a ponto de fazer vergões, contusões, e cortes como jogo pesado. Se fazer cócegas é limite para você, então o jogo que limita o fazer cócegas é por definição jogo de extremidade se não seria considerado jogo pesado para estranhos. Mas também, a maioria das pessoas concorda que levar para as extremidades da pessoa é jogo pesado, o aspecto levar um jogo também poderia ser chamado pesado.
Na Parte 3 falarei em maior profundidade sobre como jogar nas extremidades e levar aos limites em áreas que arriscam a violar o consentimento.
Contratos
Alguns fazem contratos verbais ou escritos apartir de seus acordos. (Nos casos onde o bottom é um escravo, o contrato é chamado às vezes de"contrato de escravo.'') Não é bem claro como tais contratos que funcionam sob a lei. Nos Estados Unidos, varia a lei de cada Estado, fazendo isto mais difícil até mesmo para parceiros que sabem exatamente todos os aspectos de seus contratos. Não obstante, violar um contrato escrito é costumeiramente considerado um bom motivo para uma que sociedade se dissolva, embora esteja ou não valendo legalmente. No caso de muitos contratos de escravos/submissos onde estão envolvidos sentimentos, existe uma sensação de impossibilidade de sair do contrato a menos que o dom deseje libertar o submisso, é considerado inaceitável para o escravo/submisso deixar a relação a menos que o dom viole o contrato. Realisticamente, entretanto, o escravo/submisso pode sair da relação e recuar. O sistema legal provavelmente não honrará um contrato tão restritivo. A menos que o nome desse contrato seja "casamento".
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Contratos podem conter qualquer declarações muito inspiradoras de amor e intenção, ou mesmas declarações de malucas do que cada parceiro se compromete a fazer. A maioria parceiros que estão inspirados pelo conceito de contratos escritos se aproximam de si próprios, mas há vários modelos que flutuam por aí, notavelmente o de Sacher-Masoch (de quem deriva o termo " masochism''), como também versões que circularam como exemplos escritos por pessoas orgulhosos que trabalharam pessoalmente neles.
A maioria dos contratos que têm êxito parecem necessitar uma reavaliação periódica, digamos, em alguns meses ou uma vez por ano.
Parte 3 : Aspectos mais pesados do BDSM
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A Atração pela Escuridão
Uma das coisas que freqüentemente geram atrações ao BDSM é a íntima aproximação que se faz aos aspectos mais sombrios de vida. Enquanto os adultos maduros sabem distinguir entre fantasia e realidade, as pessoas são levadas contudo a contemplar o que elas também temem e menosprezam na realidade.
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O sucesso de filmes, romances, e jornais que descrevem -- freqüêntemente de forma explícita -- estupros, raptos, surras e violência são só a ponta do iceberg. É difícil encontrar uma pessoa adulta que não tenha, em algum ponto de suas fantasias, lendo ou vivenciando, que não tenha ficado intrigado com algum aspecto extremo. Torturas, calabouços, dor,
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pessoas inocentes que são levadas aos extremos do emocional e físico por maldade ou injustiça, o desafio da sobrevivência, raiva, capturas, estupros, pilhagens, sangue, armas, e assassinato exercem uma atração fascinante às pessoas. É um fato.
O BDSM oferece uma estrutura segura, consensual e controlada na qual tops e bottoms podem igualmente e freqüentemente falar, explorar, e experimentar aos poucos uma aproximação para estas fantasias sombrias. Pode até entusiasmar, mas tal jogo mais pesado não é para todo o mundo, muito dos praticantes do BDSM atualmente tiram alguns de seus elementos da fascinação pela escuridão. A faixa a ser explorada é muito grande. Tem que ser altamente costurado entre indivíduos que, idealmente e constantemente reavaliam o consentimento e se preocupam um com o outro.
A magnitude da comunicação e negociação prévia que tipicamente ocorrem antes das pessoas jogarem, que eu descreverei nesta seção não pode ser menosprezada. As pessoas que eu conheço que jogam dessa forma, fazem com a consciência e temor inspirado pela extremidade dos riscos que eles estão correndo com respeito as suas vidas emocionais e o bem-estar físico. Mais importante de tudo, eles sabem que não podem conhecer todas as coisas que podem sair erradas. Responsabilidade para consigo e para com o parceiro é a essência deste tipo de jogo.
Pessoas sensatas não jogam desta forma sem discutir os possíveis resultados negativos. Isto inclui repartir a responsabilidade para lidar com repercussões de longo prazo e recuperações em situações extremas. O fracasso em discutir as expectativas com antecedência sobre os cuidados posteriores pode levar o top a sentir-se preso ao sentimento de prover apoio emocional infinito ou o bottom sentir-se emocionalmente abandonado. (Para mais detalhe sobre cuidados posteriores, veja a Parte 2.)
Se você for um principiante, as idéias nesta seção não são tipos de jogo que são recomendadas para você. Eu não vou esconder os riscos e também não vou me furtar dizendo que tais tipos de jogos sujos e pesados não existem. É depois, e se isso te atrair, você poderia encontrar um modo de trabalhar estas coisas com seu parceiro. E melhor que você saiba que há problemas -- e também compensações. Outros já encontraram o que eles acham que você deveria saber e se preocupar e você não tem que reinventar a roda.
"Inconsensualidade consensual"
Inconsensualidade consensual (às vezes chamado de metaconsentimento) refere-se a um jogo em que o bottom dá consentimento explícito com antecedência para o top violar o consentimento na hora de jogo. Quando jogo acontecer, o top pode fazer uso desse expediente. Se o top acredita que coisas vão de acordo com planejado, então não importa o que o bottom diga ou faça, e o jogo continua. Se coisas saem errado ou o top julgou mal, os parceiros vão trabalhar nisto depois. Se foi uma grande experiência para bottom, excelente ! Se foi uma experiência horrível, talvez a pior coisa da vida do bottom, então os parceiros têm que renegociar depois. No mais comum meio termo, houve uma experiência de aprendizagem para ambos os parceiros -- alguns aspectos bons, alguns ruins. Os parceiros discutem e apreciam idealmente o que eles fizeram nas suas vidas e o que foi difícil, se eles decidem repetir, melhorar, ou nunca fazer novamente.
Algumas vezes, para fazer tais cenas ser possível, o bottom abdica de qualquer direito em usar a palavra de segurança que pode ter sido combinada previamente. Levando em conta este hábito, tais cenas são chamadas às vezes de jogos ou cenas no-safeword (sem palavra de segurança). Não é todo jogo que envolve o bottom não ter direito a palavra de segurança que inclui qualquer tentativa de ir para um terreno ambíguo! A frase hifenizada "jogo sem-palavra-de-segurança" implica inconsensualidade consensual, levando com consentimento prévio para regiões que normalmente não é desejada pelo bottom. (Para mais informações sobre palavras de segurança, veja a Parte 2.)
Por que alguém faria uma cena com inconsensualidade consensual e arriscar ter uma experiência horrível na hora de jogo e possíveis efeitos negativos a longo prazo? Uma razão, é que às vezes o bottom fica intrigado em fazer alguma atividade que é muito assustador para dar um ok na ocasião isto acontece. Lembre-se que "jogos extremos" significa jogar perto ou no limite individual de uma pessoa, não importa o quanto arbitrário esse limite possa ser. (Veja Parte 2.) Há situações dos jogos que são perto daquela extremidade que o bottom não pode predizer com antecedência ou até mesmo saber na ocasião se a experiência de ir além daquele ponto se mostrará boa ou ruim. Algumas vezes as pessoas preferem experimentar estas coisas do que tentar pensar nelas. Às vezes tentando é o único modo de descobrir se algo o levará a uma alegria fabulosa que você quer, ou ao horror terrível que seu bom senso lhe diz que pode ser. É uma questão a se decidir o quanto de risco quer você quer correr.
Outra razão para as pessoas, às vezes, jogarem além da extremidade do ponto de consentimento é que como são parceiros envolvidos, os indivíduos aprendem mais um sobre o outro. Simultaneamente, confiança se aprofunda. Parte dessa confiança às vezes envolve uma compreensão que a outra pessoa apenas poderia saber algo sobre você, que você teme tentar, embora a experiência pudesse mostrar ser algo que você gosta. A possibilidade de superar um medo ou aprender desfrutar algo novo pode ser muito atraente. Tem o potencial de ampliar as oportunidades e alegrias você experimenta na vida.
E para algumas pessoas, é essência da atração é justamente que o jogo poderá entrar em algo muito distante, em alguma dimensão e levar o bottom para regiões que estão além da resistência, concepção, autocontrole, escapatória, e do consentimento.
Às vezes a confiança e esperança é injustificada. Deixando o top da pessoa conduzir um além da extremidade poderia resultar em um fiasco de não só descobrir que o esse tipo particular de jogo não era o desejado, mas que a própria relação não é da forma que o bottom pensava. Toda vez que os parceiros exploram ainconsensualidade consensual, relações podem ser destruídas. Esse é um risco. Na prática, com comunicação de qualidade, não é o resultado habitual. Mas pode acontecer.
Outras vezes, mesmo com a confiança garantida a experiência não é somente felicidade, talvez nem mesmo depois do fato. Nesses casos, os parceiros normalmente trabalham duro nos cuidados posteriores e de boa fé trabalham nas coisas depois. E no melhor de mundos, o jogo é fantástico, uma experiência que é uma realização perfeita de um sonho, fantasia, ou algo muito amedrontador para contemplar que se mostra para ser uma experiência maravilhosa. Pode se mostrar ser uma abertura sobre a si mesmo e o comportamento da pessoa em situações extremas, que mudam ou se expandem para a melhor das possibilidades na vida.
Ninguém pode tomar estas decisões ou pode pesar os benefícios e/ou riscos, somente você.
Cenas de Estupro, Sexo Forçado, Dominação Forçada, e Cenas de Rapto
Um das fantasias mais comuns para as mulheres é alguma idéia de estupro, dominação forçada, ou rapto. Muitos homens experimentam tais fantasias também! Mas nesta seção eu vou enfocar em mulheres como bottoms porque essa fantasia é mais comum entre elas, particularmente no que se relaciona a cenas de estupro.
Um gênero inteiro de novelas românticas é postulado em mulheres relacionado a uma variedade de formas de se ter um pouco de prazer no equilíbrio complexo entre resistir, ser seqüestrada, amarrada, dominada, e então salva ou entregue finalmente para a beneficência ou intenso romantismo de alguém que poderia parecer mau inicialmente. Piratas, motociclistas, seres superiores de espaço exterior, e todos os tipos de "meninos maus" historicamente geram este tipo de atração, na ficção e na vida real para muitas mulheres. Possivelmente há uma atração genética associada com a força e a violência de ser levada por um líder ou um homem solitário e realizar dominação forçada dessa forma.
Cenas de estupro são cenas. Quer dizer, eles são consensuais, e fundamentalmente assim. Elas não são estupros. Elas são cenas pré-organizadas que imitam ou criam os sentimentos de alguns aspectos do estupro. A extensão do realismo e quais aspectos será reproduzida os participantes tem que decidir.
Para a maioria de pessoas que jogam dessa forma , o "estupro" consiste somente em uma sensação de dominação forçada através da pessoa amada. Não há nenhuma percepção de não consensualmente. Tudo pode ser usado, pode ser uma luta na cama, o ato nervoso de prender ou amarrar as mãos do bottom na cama durante o ato sexual, digamos o top está gozar na boca do bottom, buceta, ou bunda sem necessariamente levar o bottom ao orgasmo na ocasião . Em outros casos, envolve mindfucks (veja Parte 1). Para muitos pessoas isto pode ser inacreditavelmente quente e pode trazer grande prazer para o bottom (e o top!), com orgasmo ou não.
Mas algumas cenas de estupro podem ser e são arranjadas de todas as formas imagináveis. Isto é, se você conhece as pessoas certas em BDSM, e se você confia em seu top para saber se tais pessoas são fidedignas, é possível organizar para que pessoas você não conhece e nunca conhecerá, seqüestrar-la à noite, na rua e cometer o que você acreditará absolutamente na ocasião que é um estupro. Isto é incomum como tudo que vem de fora de uma cena! Não são muitas mulheres que gostaria de qualquer coisa nesse extremo. Mas é possível e às vezes desejável. Sexo seguro pode ser negociado como parte disto; mindfucks ou ilusões de coisas que acontecem, que não acontecem, pode ser negociado como um jogo limpo; ser informado na ocasião ou depois pode ser negociado.... Qualquer coisa que o bottom (ou top!) precise para sentir-se confortável tem que ser trabalhado fora da cena. Inclusive o elemento surpresa: Um método comum de manipular a surpresa é o top escutar e não fazer nenhuma promessa, e então não fala coisa nenhuma sobre a cena durante seis meses ou um ano. É que o que você quer? Para muitas pessoas isso é ir muito longe. Para outras, seria um sonho que se torna realidade.
O equilíbrio entre a percepção e o temor que a atividade poderia ser "real" ao invés de uma "cena" é complexo e os indivíduos tem que trabalhar nisso fora da cena. Uma variante é seu amante "forçar" um ato sexual com você. Você sabe desde o princípio é apenas uma cena. Outra forma é onde você realmente não tem nenhuma idéia que era algo organizado por seu top; você acredita na hora que é um estupro de real, com todos os horrores de concomitantes de agressão, violação, e medo. Posteriormente é um desenvolvida uma cena de estupro. A maioria das pessoas que brincam com o conceito de cenas de estupro desejam algo intermediário.
Eu chamo de meio sexo forçado por falta de um termo melhor. A maioria das mulheres quer saber quem está cometendo atos sexuais nelas, até mesmo se há alguma implicação de violência ou força. Elas querem saber imediatamente ou muito rapidamente se é uma cena e não um estupro real. Elas desejam ter tido algum tipo de discussão prévia ou acordo que deixam seus parceiros saberem quais sentimentos e ações estão dentro de limites razoáveis. Comumente, embora não sempre, elas querem que o perpetrador seja somente o parceiro delas. É uma coisa para seu amado, prende-la embaixo quando você está lutando ou gritando "Pare" e para ele forçar seu pênis em sua boca tão duro que você não pode nem respirar. Uma coisa é ficar apavorada com o papel violento de alguém que acha que ama e confia, é algo que você nunca conheceu antes. Mas é totalmente diferente se um estranho aparecer de repente em seu quarto e fizer as mesmas coisas.
Para um top assumir o que um bottom deseja quando for jogar com cenas de estupro,
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rapto, ou dominação forçada é um erro incrível. Não apenas os tops (especialmente homens tops relacionando-se com mulheres bottoms) correm o risco de uma acusação legal de estupro, mas eles arriscam tendo que viver o resto das suas vidas com o seu erro de julgamento se eles estragarem o que simplesmente poderia ter sido claramente perguntando. Eu não conheço ninguém, top ou bottom, que facilmente trilha nas extremidades deste tipo de jogo. Isso não significa as pessoas julguem mal constantemente ou ultrapassem as linhas, é claro. Apenas não deixe ser você! Fale explicitamente e especificamente a seu parceiro se este é o tipo de jogo que você pensa que está avançando lentamente ou insinuando. Boas cenas de estupro -- e eu conheço algumas excelentes ! -- normalmente são negociadas cuidadosamente. Se você está sonhando com tal uma cena, top ou bottom, não é algo que execute sem muita discussão prévia. Há muitas variações de que são as cenas de estupro. O que você pode pensar que é realmente quente pode não ser exatamente visão de seu parceiro. Descubra com antecedência, não durante ou depois.
Morte e BDSM
Vamos ser diretos : Pessoas que fazem BDSM não faz aspiram cenas em que o bottom é morto inconsensualmente no final. Isto é apenas material de fantasias e filmes de pornografia. Não é consensual, isso não é "não consensualmente consensual", e isso não é BDSM.
Embora possa ser "quente ou excitante" pensar sobre isso, mas em fazer há uma grande diferença.
Em geral, se um bottom está pedindo realmente para ser morto no contexto de uma cena é improvável que seja um aviso de suicídio. É uma coisa para se fantasiar.
Porém, há várias formas em que as pessoas fantasiam tais coisas, e se aproxima da realidade. O mais comum é através de mindfucks. Se um bottom quer a experiência de acreditar ele ou ela poderia morrer em cena sem arriscar morrer de fato, muitos tops criativos podem trabalhar formas de realizar esta ilusão. Tipos mais pesados de jogo onde há algum risco conhecido do bottom de fato morrer -- embora o bottom morrer de fato não seja a meta do jogo -- também ocorre.
Desejar saber o que se sente quando se enfrenta a cara da morte ou enfrentar o medo da morte às vezes é citado como argumentos pelas pessoas jogam de tais jogos.
Em alguns casos, também, a atividade em si pode ser erótica para o bottom. Controle de respiração é um tipo de jogo
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que parece possuir esse tipo de atração. Copper Nymph mostra uma variante na narração escrita por ela O Enforcamento. Há muitos riscos associados com controle
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de respiração, e se você não investigou os riscos (que
incluem um potencial dano no cérebro --
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especificamente, perda de memória a curto prazo -- como também a morte), você não deveria estar jogar dessa forma.
Outra forma ocasional no qual a possibilidade de morte em cena é às vezes considerada, é com respeito à própria morte de uma pessoa com uma doença terminal e dolorosa. Se sim ou não eu lembro a moralidade de tal ação, a discussão de eutanásia não é diferente em BDSM. Da mesma maneira que a maioria dos baunilhas não conseguem viver com facilidade depois de fazer tal coisa para a pessoa amada, a maioria dos tops também não conseguem viver tranqüilamente depois de fazer tal coisa. Até mesmo na mais humanitária das circunstâncias, matar a pessoa amada é um fardo emocional para o sobrevivente, para não mencionar os assuntos legais que podem ser acarretados. Não obstante, para esses que não são incomodados com a eutanásia e fazem BDSM, o conceito de combinar os dois às vezes é discutido.
Há muitas outras variações de como fantasiar sobre a possibilidade de morte em cena. A percepção de adorar o top ou dom amado ao ponto de estar disposto a morrer se o top for embora é muito comum. A maioria dos bottoms e submissos que fantasiam tais coisas sensivelmente racionaliza o enigma sabendo que seu top nunca faria tal coisa -- eles sabem que são amados, e eles estão oferecendo confiança extrema em retorno. Prova de amor inflexível e devoção seguramente é o ponto crucial destas fantasias. Pode haver uma base genética para o desejo de humanos estarem dispostos a morrer por alguém que amam. Esse orgasmos às vezes são descritos como " pequenas mortes " estão provavelmente relacionados ao impulso de procriar, talvez até mesmo o risco da própria morte, está provavelmente profundamente enraizado em todas as espécies e provavelmente tem ligações com as formas complexas que o ser humano percebe o amor.
Nem não é incomum para tops fantasiar " cenas morte " ou cenas que envolvem torturas extremas que eles não aconteceriam de fato nos seus amantes. Tops e bottoms agonizam sobre os significados de tais fantasias sombrias que podem confundir e aborrecer. Por que uma pessoa seria levada a matar ou torturar, mesmo em raras ocasiões ? Por que uma pessoa seria levada a ficar às portas da morte ou estrangular olho-no-olho a pessoa amada ? O mais perturbador ainda é o fato que a maioria dos adultos não faz mal a ninguém no cotidiano de suas suas vidas durante os anos.
Quaisquer que sejam as respostas mais profundas, há uma grande diferença entre fantasia e realidade. Embora o BDSM permita que muitas pessoas procurem aspectos de fantasia para viverem mais profundamente que sexo de baunilha, não significa a pessoa age como se há um "blanche de cardápio". A maioria das pessoas usam a ética, moral, e segurança antes de ordenar a mais horrorosa de suas fantasias. Matar o bottom é no final das contas improdutivo !
Tops e Raiva em Cena
É um aviso comum para tops que fazem BDSM para nunca jogar com raiva. Ser um top significa primeiro ter responsabilidade para mostrar autocontrole. Jogar com raiva em vez de acalmar, corre-se os riscos algum dano irresponsável. Aparte do risco de danificar fisicamente o bottom, se a pessoa perder o controle em cena, também há o risco de dano emocional ao bottom e para toda a relação. Bottoms e submissos lidam com muito stress emocional na cena sem contar o pânico de seu par estar profundamente irritado, já não sente amor, ou está descontrolado. E o mais importante de tudo, a raiva deveria conduzir para o racional, uma boa conversa entre adultos e comunicação sobre as razões para a raiva, uma oportunidade para ambas as partes para falar francamente e em autodefesa, tomar decisões maduras sobre o que fazer para evitar os problemas ou enganos futuros. Para o top evitar uma conversa madura e agir ao contrário em um momento de fúria descontrolada é no mínimo uma irresponsabilidade.
Mas -- e sempre há "mas" em BDSM -- apesar de todas estas precauções, há casos onde tops jogam em raiva e podem na realidade não estar abdicando das suas responsabilidades. Em algumas relações, para o top agir com raiva é consensual. O correto seria os parceiros discutirem isto com antecedência. Idealmente, o top nunca perde de fato o autocontrole a ponto de prejudicar o bottom. Normalmente, os parceiros se comunicam e falam como adultos sobre o que aconteceu entre eles além das ações durante qualquer cena. Inquestionavelmente, é uma forma extremamente arriscada a comport uma relação, muito menos jogar. Não é para todo o mundo.
Por que poder jogar com raiva é uma forma aceitável de jogo para para parceiros concordarem ? Jogar com em raiva pode ser catártico para os parceiros ou podem servir como um ato de penitência para o bottom. Alternativamente, jogar com raiva pode ser diretamente erótico. Ainda há outra possibilidade que é a compaixão do bottom para as tensões temporárias da vida de um top às vezes pode significar que o bottom está dando algum espaço para o top se livrar das agressões como não há nenhuma violação extrema envolvida. (Presumivelmente no último caso o bottom tem a sensação e habilidade para levar a linha dever a vantagem de objeto pegado de top desta compaixão habitualmente. Mas presentes ocasionais e sacrifícios por amantes para os seus parceiros em circunstâncias extremas, porém difícil estas ocasiões podem ser avaliar, necessariamente não é sinais de abuso ou auto-abuso. Isto não significa a pessoa deveria estar desatento a considerar as possibilidades.)
Qualquer que seja os prós e contras, às vezes é parte do acordo que o bottom ou submisso confie no top ou dom o bastante para permitir a expressão de até mesmo raiva extrema em cima de algum assunto da vida real em cena. Em assuntos pessoais complexos, relações amorosas, jogando ao não jogando às vezes se misturam.
Dependência emocional e Financeira
Degradação emocional e Sujeição Emocional
Degradação emocional é uma forma de SM emocional (veja Parte 1) isso vai além de embaraço ou humilhação, está mais para despojar o bottom da auto-estima ou recursos internos. Para muitas pessoas serem envergonhadas, humilhadas, ou até mesmo degradadas pode ser muito erótico e sensual. Até onde ir, e como estar seguro que a perda da auto-estima sob controle, não penetra nos aspectos de vida onde não é pode ser muito difícil de avaliar.
As formas mais pesadas e mais arriscadas deste tipo de jogo expõem questionamentos que podem potencialmente danificar alguém no auto-respeito, tanto dentro como fora de cena. Enquanto muitos homens acham excitante que seja falado que seus pênis são pequenos e insatisfatórios dentro de uma cena, e que muitas mulheres e homens semelhantemente acham muito estimulante escutar que são sujos e repugnantes, ou muito feios para se desejar, potencialmente isso poderia danificar negativamente a sua auto-imagem. Dizer para alguém que ele é estúpido, inútil, ou indesejável pode ser em algumas ocasiões excitante, mas pode ser um risco muito grande se for repetido diariamente. É de responsabilidade dos parceiros considerar os assuntos de auto-estima a longo prazo envolvidos e estar seguro que este tipo de jogo não leva a áreas não consensuais , mesmo sem querer, com o passar do tempo para os parceiros.
Mais que a maioria dos tipos de jogos arriscados, degradação emocional parece arriscar uma relação cruzando a linha do abuso. Se a um submisso ou bottom é constantemente dito que ele ou ela é inútil ou está a sujeito todo tipo de capricho do top/dom , sempre é dito para ficar em casa e que fazer tarefas humilhantes são as únicas coisas que são boas para ele, destituído de um trabalho externo, escola, ou os amigos independentes, e fazer ele dependente financeiramente e emocionalmente do top/dom para qualquer tipo de apoio ou aprovação, como os parceiros sabem se o consentimento ainda está sendo dado de livre arbítrio ? Embora tal um modelo de sujeição miserável e dependência extrema ao dom ou top esteja atraindo muitas pessoas, top e bottom igualmente, há um risco de a longo prazo se envolverem em uma armadilha. Tais relações podem começar de forma livre e consentida, mas o risco a longo prazo de um dano emocional como também a perda de oportunidades da vida.
Nem todas as tais relações chegam a tal ponto triste ! Mas não pensar com antecedência e periodicamente nos riscos e reavaliar a situação é burrice.
Chantagem e Sujeição Financeira
Algumas pessoas fantasiam em serem chantageados. Afinal de contas, chantagem é uma forma de controle. Entretanto esta é uma forma extrema de jogo que raramente é falado sobre isso em público, isso tambem pode acontecer consensualmente. Em uma variante, o bottom dá o controle ao top consensualmente sobre todos os recursos financeiros como as contas bancárias. Se o bottom não faz que o top está mandando ou não mantém qualquer acordo que foi feito, o top toma os recursos ou reduz a parte do bottom. Em outra variante, o top investiga a vida do bottom e ameaça revelar detalhes inaceitáveis a família ou um empregador a menos que pagamento ou comportamento condescendente sejam vindouros. Obviamente, quantias menores de recursos causam menos riscos. Mas a maioria das vezes que eu ouvi falar deste tipo de jogo, envolve somas incrivelmente grandes, até mesmo as poupanças inteiras de uma pessoa.
Claramente neste tipo de jogo há o risco do top não devolver os recursos ou usar de forma inapropriada. Disputas, particularmente entre amantes solteiros, podem ser difíceis de solucionar. Sob as costumes sociais convencionais, muitos duvidariam que qualquer um possa dar consentimento completamente informado a algo tão extremo. Mas é um fato que as pessoas jogam desta forma.
Formas bem sucedidas deste jogo são às vezes víncular metas específicas para o bottom, como estudar mais duro na escola, perder peso, parar de fumar, ou metas mais frívolas como o bottom aprender a ajoelhar-se toda noite antes ir para a cama. Estes são exemplos de reforma de comportamento que será mais discutida na Parte 4. A realidade palpável de perder dinheiro na verdade pode ser motivadora e também altamente erótica. Completa dependência financeira ou vulnerabilidade também podem ser uma forma de controle erótico.
Há vários exemplos de pessoas que perdem muito dinheiro desta forma. Você é muito tolo se pensa que não pode acontecer possivelmente com você porque seu dom ou top nunca faria isso com você ou porque você nunca terá uma disputa com seu parceiro. A pessoa com a que você negociou pode ser completamente séria quando tem ameaças financeiras envolvidas em quaisquer acordos contratuais que você aceite. De fato, para muitos, a atração deste tipo de jogo está inerentemente entrelaçada com a maldade, seriedade, ou imprevisibilidade do top. Por outro lado, há as pessoas em relações de longo prazo cuja sujeição ou risco se faz consensualmente e eroticamente e envolve entregar as rédeas financeiras do casal. Afinal de contas, muitos matrimônios tradicionais por todo mundo envolvem arranjos semelhantes, com a mulher não tendo nenhum recurso independente. Tais arranjos, entretando podem não atrair às feministas, mas não impedem a felicidade ou o amor em suas vidas.
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Tops e doms pode acabar abusando de seus bottoms e subs, se as negociações não forem claras e mutuamente aceitáveis. Para um top prover apoio financeiro a um bottom sem que nada proporcional seja concedido em retorno é improvável e insustentável em uma relação de longo prazo.
Se você está considerando tal uma forma extrema de jogo, faz sentido considerar que um bom advogado revisasse cuidadosamente qualquer contrato você assine. Você também deveria considerar a situação que a longo prazo você poderá estar pondo você ou seus dependentes em dificuldades no caso de uma relação ou contrato quebrado.
